Piterpushkov
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 14
|
 |
« Ответ #15 : 18.12.17 [04:55] » |
|
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
|
|
|
|
Piterpushkov
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 14
|
 |
« Ответ #16 : 18.12.17 [04:58] » |
|
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... — Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
|
|
|
|
Piterpushkov
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 14
|
 |
« Ответ #17 : 18.12.17 [05:11] » |
|
— Чем унитаз отличается от телевизора? — В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
|
|
|
|
Piterpushkov
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 14
|
 |
« Ответ #18 : 18.12.17 [18:32] » |
|
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!
|
|
|
|
Piterpushkov
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 14
|
 |
« Ответ #19 : 19.12.17 [03:23] » |
|
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
|
|
|
|
Rikki
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #20 : 19.01.18 [18:01] » |
|
Где-то в Пензе:При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь простиу. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут! 
|
|
|
|
sanders
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 20
|
 |
« Ответ #21 : 13.02.18 [20:03] » |
|
Анекдот из Уфы. - Я решил девушке романтику устроить . Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #22 : 25.02.18 [05:00] » |
|
Завтра экзамен: — Окей гугл, скачать мозги онлайн всего 1000000$
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #23 : 25.02.18 [05:00] » |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #24 : 25.02.18 [05:02] » |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #25 : 25.02.18 [05:02] » |
|
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #26 : 25.02.18 [05:03] » |
|
Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото лохотрон с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото лохотрон, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #27 : 26.02.18 [02:04] » |
|
Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #28 : 26.02.18 [02:05] » |
|
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? Да чтоб директор его не искал.
|
|
|
|
Banzay650
Новичок
Репутация 0
Offline
Сообщений: 21
|
 |
« Ответ #29 : 26.02.18 [02:06] » |
|
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
|
|
|
|
|